Анекдоты.

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Опять его окунули и опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Тут сталкер не выдержал и отвечает:
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

Один сталкер будит другого под утро:
- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!
- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит:
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота.
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал.
- Ты чё собака, говорить умеешь?
- Ну, умею.
- А другие собаки тоже говорить умеют?
- Ну, умеют, а что тут такого?
- А почему никто не знает, что вы разговариваете?
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер.
Стоит дальше сталкер, проходит час.
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит
- Стой, не стреляй! Я по делу!                                                                                                Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. 
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит:
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?

Из советов Бывалых Сталкеров:
Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.

Бандюк:
-Сталкер, умираю...
Сталкер:
-Сейчас помогу...

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит:
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду!
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает:
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.

Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может.
Тут слышит голос с неба:
- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай, ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай!
Негр прыгнул в аномалию.
ЖАХ!!!
От него обугленная головешка только и осталась.
Голос зоны сверху:
- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!

Спорят как-то Меченый с Волком...
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит:
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.
Сахаров отвечает:
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра.
На утро приходит Меченый, и говорит:
- Ну как профессор, придумали как бороться с ними?
- Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби"
- И че? Помагает? -спрашивает Меченый.
- Помагает, вон смотри - сидят рисуют!

Сидят два Сталкера в баре, пьют.
Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену:
- Стакан водки, быстро!!!
Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает.
Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают:
- Чё это было? Кто это?
Бармен отвечает:
- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый.
Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает:
- А чё, такой не уловимый?!
Бармен ему отвечает:
- Да на х*й он кому нужен!!!

Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Я выполню три твоих желания, только отпусти!
Излом затылок почесал и говорит:
- Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!
Рыбка:
- Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным?
Излом:
- А чё? Можно было??

Загадывает сталкер желание у Монолита:
- "Хочу жизнь заново начать.
Монолит:
- Готово. Делаю рестарт...

Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

Один Сталкер спрашивает у второго:
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вмешивается Контроллер.

Объявление:
Зона отдыха и развлечений закрыта.
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте.
Экзотические животные - на карантине.

Летний вечер.
На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют.
Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится.
Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт:
- Я хоть знал чего пожелать!!!

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается.
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
-Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

Забегает сталкер-новичок в 100 рентген. В руках дерьмо плоти.
- Мужики, подскажите, кто знает, что это за артефакт?

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
-У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
-Нет...
-А апельсинки?! - интересуется второй.

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
-Чего ты там высматриваешь?
-Смотрю, где жить хорошо.
-Ха, хорошо там, где нас нет!
-Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!

А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1)Разведчики свободы со словами:
-Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара.
2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.

Свободовец ветеран ведёт инструктаж:
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес...
Достал косяк и начинает раскуривать.
-...бежит слёпой пес...
Делает затяжку.
-...бежит...
Еще пыхнул.
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:
-И никого на горизонте...
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет!
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу:
-Вот и славно. Вот и хорошо.

-Здорово, Меченый!
-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку:
-И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно?
-Страаашно!
-А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи!
-Пппплоти?
-Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там....
-Ккктооо?
-Бухие лоси!
-????????????????????????????????
-Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют.
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь?
-Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что?
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил...
-Что?!!
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то...
-Гад!
-Садюга!
-Сволочь!

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева.
А всё почему?
Потому, что они очень культурные люди.

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

Тремор ведет прием пациентов:
-Доктор, у меня тошнота и головные боли!
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий!
-Доктор, нога не разгибается!
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий!
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась...
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".