Понравился сайт? Внесите вклад в его развитие, пожертвовав любую сумму на один из кошельков:
41001540634199
R177366133782
Деньги пойдут на развитие сайта.
В примечании к платежу укажите Ваш email или логин на нашем сайте.
Администрация сайта
Анекдоты.Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких пиз***ей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита. И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...Встречает чернобыльский кабан в лесу плоть и говорит: - Ну что ж, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.- Вчера два свободовца не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.Свалка. Один бандит другому. - Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит. Они к нему: - Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться? Ну он им отвечает: - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...Разговор свободовцев. - Пошли на рыбалку, - зовет первый. - Какая рыбалка? Водки нет, – отвечает второй. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит первый и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер. - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, шенстизвёздочного. Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.Новые возможности в последнем обновлении для игры "Сталкер”: добавлено 50 новых вылетов на рабочий стол.- Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею!Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел? - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий экскурсовод...Дошёл меченый до монолита, и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Велкам! - ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.Дошёл меченый до монолита, и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Велкам! - ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!Идут по лесу двое сталкеров. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Hет. - Да ты что? Только что ворона над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Hет. - Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа. - Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву... - Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...Рассказывает один сталкер на кордоне: - Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка! - Ну, что дальше то было? - И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост! - А почему не голову? - Это кто-то уже до меня сделал.Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, слушает радио. Тут стук в дверь и голос: - Открывай, это я Стрелок! Сидорович: - А нафига ты там закрылся?!Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели. - Отбойник. - Да... Отбойник... ништяк. - Винторез. - Да... Винторез... охренеть. Видит, что у второго скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... СУПЕР.Сидят свободовцы возле костра разговаривают. - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить... - Ну и че псевдокот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!Встретились ка-то кровосос и снорк. Снорк ему говорит: - Слыш кровосос, а вот ты как на сталкеров охотишся? - Я подбегаю и высасываю кровь! - Фуууу.... - Еп, внатуре. Я же не прыгаю как дол***б после запоя!
