Анекдоты.
Приехал как то Билл Клинтон в Зону,на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне ,темно, страшно,и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе он видит то что это Хиллари,но остановить понос уже не может.
Идет по зоне долговец и видит: Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет долговец подходит говорит: -зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется.... наемник говорит: -What did you say? долговец говорит: -я говорю,двумя руками черпай...
Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит: - Во придурки, сходи- узнай кто? Молодой через минуту возвращается. - Военные!!! - Как узнал? - А они камуфлированные вещи со страху покидали... - Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто? - Молодой через минуту возвращается. - Долг!!! - Как узнал? - Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают... - Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто? Молодой через минуту возвращается. (радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!! - Как узнал? - Так постучал - открыли...
Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает: - Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые. На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
На базе сталкеров Один сталкер другому: - Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали. - Да ну? - Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит. -Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать! -Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает: — Любезный, вы носки-то меняете? — Только на водку!
Заметка:Аномалия "Трамплин" ведет к улетальному исходу.
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца... Говорит: ""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже . Кто меня реально обрадует, того отпущу." Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках, понюхал..."не прет" и сожрал наемника. Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал, поотжимался, балки потягал ...не понравилось ему...сожрал бедолагу. А свободовец достал пятку.Ну они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу, отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся. Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит: - А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно? - Да не гони, взорвешься нахрен! - Если дойду, с тебя ящик водки? - Ну-ну, посмотрим! Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв. - Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Едут сталкеры по зоне на запорожце водитель сносит мутантов, сталкеров, аномалии объежяет В блокпост чуть не влетел. Выехал из зоны тут одного сталкера попустило он и спрашисает:че это было- как сделал. Так я это- в киеве водителем маршрутки роботал
Рассказывает старый сталкер. -Иду по Рыжему Лесу...И тут Кровосос...Ну я и давай ему глаза замазывать... - Спрашиваешь,чем замазывать ?.. -Ну ,встретишь кровососа,само найдётся...
На дискотеке в бункере Сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищещь? Ты чё наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца... - Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга. Посмотеть на это приходила вся зона.
Два сталкера. один у другово спрашивает: - ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу? - нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся....
Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит: - Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции? Меченый удивился знакомому голосу: - Круглов! Ты что ли? Тот шепчет: - Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю
кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца: - папа, а экологов есть можно? - можно, сынок. - а военных? - можно и даже нужно. - а сталкеров? - нет, сталкеров нельзя. - а почему? - потому, это только для взрослых, от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - ...ЛЯ! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров ! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
Шел как-то сталкер по лесу. И вдруг учуял, что дерьмом несёт. Пошёл по запаху, раздвигает кусты, а там стоит контролер со спущенными штанами, и рядом с ним куча дерьма, и 15 зомбированных сталкеров вокруг бродят. Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает. Контролер устало посмотрел на мужика и говорит: - Значит по запаху, посравшего контролера найти- это они легко,-и поворачиваясь к остальным, зобмированным сталкерам, - А КАКОЙ-ТО ДОЛБАННЫЙ ЛОПУХ МНЕ ВТОРОЙ ЧАС НАЙТИ НЕ МОГУТ!!!
Ядерный грибок висит-качается. Под ногами плавится песок. Жаль, что радиация кончается, Я бы побалдел еще часок.
Объявление корявым почерком в лаборатории х-18 Господа сталкеры ! Перед посещением нашей лаборатории убедительная просьба не пить паленую водку. А то от неё у нашего контроллера глюки.
Встречаются два Свободовца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Как узнать насколько сталкер опытен? Покажите ему незнакомое здание Новичек- ща посмотрим Опытный- нука сбегай посмотри Мастер- не хрен там делать.
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. " Пьяным невходить, и так бля уже месяц в запое." подпись Кровосос.
Тимати поехал давать концерт на блокпост, где был нечаянно растрелян.
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах. Военный - собаке: - Пойди посмотри что там шуршит. Собака испуганно: - Пошел тЫ ! я могу и отсюда погавкать!
На базаре в Зоне: - Продается дрель! Работает без розетки! - Ну-ка, покажи! - Вот… - Так это ж калаш!!! - Ну, калаш там, или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера... - Это как? - Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загореееелось, и башню снесло!
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!! Работаем , подумал разочарованно сталкер ??? Отдыхаем , весело сказал он и вскинул "Вал".
Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца. Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят. уже собираются отпустить восвояси как вдруг у свободовца звонит мобильник. Ну сталкер и отвечает: - да! Да на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
Долговец приходит к невесте. - Маш, пойдем в кино. - Да не, скучно там. - Ну пойдем. - Да нет, непогода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
Граната упала подноги сталкеру Петрову: -Писец! - смекнул сталкер Петров...
Петров упал со скалы. Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
Поймали три кровоса сталкера.Начали его водкой поить. Он офигевший- говорит :-вы чё придурки? А они ему -да не у нас седня днюха-мы бухать будем!
Едут в электрички бандиты,долговцы,наёмники и свабодовцы заходит в вагон бандит и поёт:внатуре три вгона, внатуре три вагона договец не выдержал и сказал:слыш че такой блатной, а ну свалил в ужасе! бандит ему: пошли выйдем . ушли в другой вагон через 5 минут бандит один вазвращается и снова поёт: внутуре три вагона! внатуре три вагона! наемник встаёт и говорит: пошли выйдим вышли они .через 10 минут снова выходит бандит и поёт: внутуре три вагона!! внатуре три вагона!! такой здаровый свабодовец как танк встаёт и говорит: пойдём выйдем ну ушли они .через 40 минут приходит свободовец весь побитый изрезаный садится. у него спрашивают что там было а он говори:там их внатури три вагона.
Короче дали двум сталкерам задание принести целого кабана.Ну пошли один новичек другой ветеран.Заметили кабана и дали деру.Вдруг новичек не выдержал как пальнёт,всё хана кабану.Опытный подходит как даёт новичку по морде.Тот такой-за что?А опытный ему-а кто его теперь тащить будет?А???
Бежит сталкер от "монолитовцев" и проклинает себя что в туалет не пошёл!Вдруг видит-Монолит: -Твой путь завер...-начал монолит. -Давай быстрее!-орёт сталкер. -Короче-загадывай желание! А сталкер еле-еле:-Нууу...доставь меня в Бар... -Ты чё?Я тебе не Джин!!!Что нибудь попроше давай! А сталкер сипленьким голоском:-Тогда туалет со стаковым пулемотом...
Идёт сталкер по зоне,слышет: - беги,сталкер,беги!скоро выброс! ну сталкер как припустил,что пятки блестят.мутантов оббегает,аномалии перепрыгивает.внутренний голос ему говорит снова: -выкинь рюкзак,не успееш! ну сталкер думает: -нет!не могу! а внутренний голос ему говорит: -ВЫКИНЬ!!! ну сталкер выкинул рюкзак,и забился в щель напротив рюкзака и вдруг вдруг к его рюкзаку подбегает контроллёр,хватает рюкзак,а в голове услышал голос: -хихи,еще торгаша обработать, и всё будет чики пики.
Идет кровосос видит сталкера в экзоскелете Кровосос и думает:Вот чёрт опять консервы.
Дошли долговец со свободовцем до монолита. Монолит и говорит:Даю вам 3 желания поделите между собой. Долговец и говорит:давай мне 2 желания а тебе одно. Согласились. Долговец загадывает:хочу чтоб на территории "Долга" не было свободовцев. Монолит:Сделано. Долговец:И ещё чтоб вокруг Бара была бетонная высокая стена. -Сделано. Свободовец:Свободовцев на территории "Долга" нет? -нет. Вокруг Бара стена есть? -есть. Залей бетоном.
Бегут за долговцем 2 монолитовца :долговец прыгнул в колодец те 2-ое подбигают и кричат -там есть кто ,,: а долговец как эхо тоже самое там есть кто, -а если гранату кинуть :: а тот такой: дак здесь же нет не когооооо...
ПОЙМАЛИ КАК ТО ДОЛГОВЦЫ СВОБОДОВЦА И ПЫТАЮТ ЕГО ОН ИДЕТ НА КОМПРОМИС;ДАЙТЕ ЧЮВАКИ ПЫХНУТЬ Я ВАМ ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ СХРОНЫ АРТЕФАКТОВ ВЫЛОЖУ НУ НА ДОЛГОВЦЫ СПРАШИВАЮТ НУ ГДЕ ТВОИ ТАЙНЫ? НУ ВЫ ЧЮВАКИ СЛЕПЫЕ ПРЯМО ПОД ВАМИ КЛАНДАЙК ВОЛЯЕТСЯ А С ЗАДИ ВАС МОНОЛИТ
Идет меченый и думает:а правда что контролеры мысли читает, тут же контролер из кустов вылазит и говорит: кто те такой бред сказал???!!!
Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть ему обратно.
Поймали 2 свободовцев долговца и говорят ему - сейчас мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь то будем тебя трахать оба по часу... Прошла ночь: разбросанные подушки, одеяла, одежда всюду валяется, сидят два уставших свободных, а на кровати должник: Свободные умоляют - ну аааатвеееть пожалста, ну же, висит груша нельзя скушать, ну давай!!
Народные сталкерские игры
1.Насри в карусель и успей отбежать 2.Прятки с кровососом 3.Достань артефакт из трамплина 4.Прикури от жарки 5.Пописай в разрядник 6.Танец в студне 7.прыгни в воронку и вылезь живым 8.Забери у долговца водку 9.поспорь с контролером
Мнолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на х... - Иди ко мне! - Пошел на х... - Иди ко мне!!! - Пошел на х... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще ждать!
За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти!
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: -"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? А тот ему и отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Старый сталкер по лесу гулял Длиннымм хоботом снорков пугал. После копытами в лужу залез - Тихо качался Чернобыльский лес
Пережидает сталкер выброс в подвале. Из глубины орёт кровосос. Сталкеру это надоело и он не выдержал. - Харэ орать придурок! - Придурок? Где? Я жрать хочу!
Встречаются два контролёра старый и молодой молодой говорит старому -я сижу на сталкерской тропе всех сталкеров беру под контроль но идёт однажды один сталкер я его и так и эдок пугаю а он в ухе ковыряет и говорит -камаров развелось тут а старай ему отвечает -в шапке ушанке,в ватнике а молодой ему в ответ -да старый;-дак это сталкер петров он для нас контралёров неуязвим молодой;-почему? старый;-дак у него нет мозгов
Сталкеры для того чтоб уснуть собак считают, а кровососы сталкеров....
Веселенький сталкер взял пулемёт, Больше на свалке никто на живёт. И в Припяте тоже никто не живёт, Так где-же он сука патроны берёт?
Долговцы захватили свободовское поле конопли, объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.
Нашёл Стрелок монолит: монолит говорит ему:-Загадывай желание! Стрелок почесал затылок,достал топорик , отломил кусок , и кинул со словами:лети лети лепесток......
Наелся сталкер в баре ,выходит и направляется в сторону янтаря , тут сзади кровосос .ну сталкер драпу дал и за деревом заныкался кровосос ходит всё вокруг да около. сталкер от страха в штаны наклал. кровосос покачался застонал и слег сразуже. теперь сталкеры голодными вылазки не делают...
|